כמה טוב לעבוד בבית קפה! שאפו את ניחוחות הקינמון, הווניל ותבלינים אחרים. הכינו קפה ארומטי למבקרים וציירו לבבות בכל ספל. תעשו כל בוקר קצת יותר עליזות, תנו לאנשים שמחה וקבלו תמורתם חיוכים. אז חשבתי והגשתי את קורות החיים שלי בתגובה למשרה פנויה.
אבל המציאות התגלתה הרבה יותר גרועה ממה שחשבתי.
התחלת התמחות
השמחה שלי לא ידעה גבולות כשקיבלתי הזמנה לראיון. עברתי את כל המבחנים וסיימתי את התוצאה הגבוהה ביותר. הייתי להוט לרדת לעבודה אמיתית. בכנפיים המתינו כמה חולצות פולו שחורות ונעליים חדשות. בית הקפה שאליו הוטלתי היה ממוקם באחד ממרכזי הקניות הגדולים במוסקבה.
היום הראשון במקום חדש היה קשה ממה שדמיינתי. בבית הקפה עמדתי בעבודה פיזית. אבל כמו שאמרו לי חברים, זה נוהג סטנדרטי עבור בריסטות מתחילות. הסתכלתי על העתיד באופטימיות והאמנתי בכוחי.
בימים הראשונים לימדו אותי איך לסדר סחורה על ויטרינה, לקבל סחורה ממובילים, לעבוד עם הקופה, לסדר מחדש את הטיימר ועוד הרבה דברים מעניינים. המנהל נראה לי גברת קפדנית.
אבל הייתי בטוח שאוכל להצטרף לקבוצה.
המצב מתחמם
בסוף השבוע הראשון שמתי לב שמשהו מוזר קורה. הייתי סטודנט חרוץ. אך מספר התגובות לא פחת, אלא להפך, גדל. התחלתי לחשוד שמטפלים בי באופן לא הוגן. וכדי לעמוד בכל הדרישות ללא החזקת טלפתיה לא יעבוד.
- כל אחת ממעשי זכתה לביקורת ללא רחם. הדרישות היו לעתים קרובות סותרות
- עבדתי על התסריט: "להיות יותר ידידותי עם הלקוחות, לתקשר איתם."
- שוחחתי עם הגברת מהתור: "אסור לנו לשוחח, אלא לעבוד."
- בדרך לשולחן, שבגללו האורחים קמו זה עתה: "טוב, יש לך חזיר".
- עליתי לנקות את השולחן מראש: "אל תעמוד מעל נשמתך עם אורחים."
- ובכל יום עשרות מצבים דומים... ויום אחד למדתי שצריך לשטוף את הרצפה רק משמאל לימין, ומימין לשמאל זה טאבו.
המצב הסתבך בגלל האיחור היומיומי שלי. אבל אחרת לא יכולתי. גרתי בפרברים ועזבתי את הבית בשעה 5 בבוקר כדי לתפוס את המיניבוס הראשון ולהיות בעבודה עד השעה 7:10. אבל יום העבודה החל בשעה 7:00. וכל יום ננזפתי על האיחור. "כל שאר הצוות נמצא בזמן." אבל כל שאר העובדים התגוררו במוסקבה. ולא יכולתי להגיע פיזית מוקדם יותר. כל כך הרבה "לוח הזמנים בחינם" שלך.
עמוק יותר ועמוק יותר לתחתית
יום אחד גיליתי שמישהו ניבט את הז'קט הלבן שלי עם סמן ספל שחור. בכיתי הרבה אחרי העבודה באותו לילה. כי הז'קט המפונק טס מההורים שלי. ואז רק התחלתי לעבוד, והיה לי מעט דמי כיס, אז הם קנו מעיל. התוכחות היו לא הוגנות, לא הרסתי אותה. אז למה נזפו בי ולא בזה שצייר.
האירוע הלא נעים השני התרחש במשמרת. הייתה בחורה בצוות שאהבה לאזוטריות וקראה את ידה. נהייתי גם סקרן, ביקשתי ממנה לספר הון. לדבריה, "דפוס כזה נמצא על כף אנשים עם פיגור שכלי." משכתי את היד ואמרתי לה לשתוק. מצב הרוח נהרס, ואפילו ריח הקינמון החריף לא הצליח להציל אותו.
ככל שהייתי עצבנית יותר בעבודה, כך החמיר. יש לי תכונה כזו שאני מתחיל לבלבל הברות כשאני מאוד מודאג. וכל הזמן דאגתי. הלקוחות קיבלו ממני "אספרסו" ו"תה עם היפו "(ברגמוט). החלקות הלשון הספונטניות הללו עוררו גל חדש של לעג.
מדוע לא עזבתי לבד? הרצון לא לוותר ולא לוותר על החלום שיחק עלי בדיחה אכזרית. הייתי צעיר מדי ומעולם לא התמודדתי עם בריונות. אי שם בלב, המשכתי להאמין שעם הזמן הכל יסתדר.
הֲדָחָה
החזקתי מעמד עד יום אחד. עד שארוחת הצהריים ראיתי את החמצה בטלפון שלי. התקשרתי בחזרה וגיליתי לעצמי חדשות עצובות מאוד. ואז נשברתי ופרצתי בבכי. ניסיתי בהתמדה לשמור על הפנים כל הזמן שעבדתי בבית הקפה. אבל ביום הזה העצבים שלי פשוט חלפו.
כשחזרתי מארוחת הצהריים, כולי בדמעות, מנהיג המשמרת אמר לי לחזור הביתה. באותו רגע אפילו שמחתי. הייתי צריך זמן לנשוף. נמאס לי לקום כל יום בשעה 5 בבוקר. וחשבתי שהגדולה עדיין ילדה טובה, כיוון שהיא נתנה לי הפסקה.
כשאני הלכתי לבית הקפה למחרת בבוקר, ראיתי שהלוח הזמנים השתנה. עכשיו היו לי רק כמה שעות עבודה בכל יום. "ובכן, אחרי הכל, הם יכולים לעשות לוח זמנים בחינם מתי שהם רוצים," חשבתי.
אבל כשאמרו לי שהשעות שלי התקצרו בגלל ש"אתה היסטרי ואינך יכול לעבוד עם אנשים ", שוב הייתי נסער. מתברר שזו הייתה התוכנית המקורית שלהם. לעורר אותי עד דמעות ואז לגרום לי להיראות היסטרית. אבל אני יודע לשלוט בעצמי. והייתי ממשיך להמשיך, אלמלא השיחה הזו. לא עניתי להערה הקאוסטית והתחלתי לעבוד.
אהבתי את לוח הזמנים החדש. התחלתי לישון מספיק ולראות פחות את הקולגות שלי. באותו רגע כבר פיתחתי חסינות לביקורת. התחלתי ליהנות מהעבודה שלי, בלי לקחת בחשבון את הדעה של החוץ. אבל יום אחד אמרו לי שמפטרים אותי כי לא עברתי את מבחן "האורח הסודי".
עברו שלושה שבועות מיום הגיוס לפיטורין. היה צריך לזרוק את ספר העבודה ולהתחיל ספר חדש. למרות כל השליליות, הייתי עצוב להיפרד מבית הקפה. ואז הבטחתי לעצמי שבהחלט אחזור כשחיי מאושרים. אני אבוא לקנות את הקינוח הכי יקר וכוס תה. ואני אשתה אותו עם היפו קטיפה. כשחיי יהיו מאושרים, לחלוטין לא יהיה לי אכפת מי ומה חושב עלי.
מביט לאורך השנים
הסיפור הזה קרה לפני כעשר שנים, כך שהפרטים עלולים לדעוך מהזיכרון. עכשיו אני תוהה איך יכולתי לסבול יחס רע כלפי עצמי, מדוע לא הפסקתי קודם. אולי לא הייתה מספיק ניסיון חיים. אני עדיין אוהבת לחלוט קפה וממזר עם ריח קינמון. אבל עכשיו קפה שהכין ידי זמין רק למעגל צר של האליטה.
מדוע אנשים התייחסו אליי בצורה לא הוגנת? אני לא יודע את התשובה המדויקת. אבל יש ניחוש אחד. אף אחד מעמיתי לא אהב לעבוד בבית קפה. שמעתי אותם קוראים לה עבודת פרך ואופציה זמנית.
בימים הראשונים זרחתי מאושר, אפילו ביצעתי את הפעולות הפשוטות ביותר. עבור אנשים מסוימים זה בלתי נסבל. מאוחר יותר, נתקלתי לא אחת בביטויים של תופעה זו.
האם חזרתי לבית הקפה עם ההיפו? עדיין לא. למרות שאפשר לקרוא לחיי שמחים. אבל עברתי ממוסקבה לפני חמש שנים. וכשאני מגיע לעיר הבירה, בית הקפה הזה בכלל לא בדרך שלי. אבל אולי יום אחד אמצא את הזמן ואממש את הבטחתי.